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工作之余的开心一刻放松一下心情

文章作者:鼎誉网科 浏览次数:4279 『打印此页』『收藏此页

 
1、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才傻B呢!

2、某地干旱五月,一农夫遂去问一江湖术士何时有雨,片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条,并语:因为天机不可泄漏,只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了,农夫遂把纸条打开一看,只见上面写着—今日有雨,农夫感叹,真tmd准

3、早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我CAO",还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:“我好想大便啊。

5、有一天,一群小动物在关公庙前议论,突然,它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的,我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红!!!!"关公冲出来一脚把猪踢飞,说:“我脸红是天生的!!!!!!”

6、一个人因负债累累,准备自杀。他拧开毒药的瓶盖,一饮而尽。 结果,毒药瓶盖上写着:恭喜您中了100万大奖~!
7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友,总说“我晕”、“我倒”,后来就得了脑缺血。专家建议,相比之下,还是改为传统说法“我cao”更为安全,但专家同时也说:仍不宜过于频繁。

8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。

9、最近工作很累,压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友:“如何解压”。回复:“按右键选WinRAR”。!

10、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?
 


11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度,启动QQ的时候,360仍然一如既往地保护着他,为他扫描盗号木马。你爱一个人,爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的,我要做你的360!!!

12、一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚!”主持人停顿了5秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

 

13、一分钟到底有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

 

14、有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。  大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便``"   2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:"闻起来象便便```" 3哥用手戳了戳,说:"摸起来象便便````" 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:"吃起来象便便`````" 
 说完, 4人感叹到:"幸亏我们没踩到!!!~~~~"


15、一个得了癌症的人去医院做手术,  给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?" 

  医生无语:"这……………………"
  那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?"


16、语文课,
  老师叫起一昏睡同学回答问题,
  该同学迷迷糊糊啥也说不出.
  老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"
  该同学:“吱。”

17、初中时,
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,
全班无人听讲,
老师愤怒了,说:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

18、三个小白兔采到一个蘑菇,
两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,
小的说:" 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```"
两个大哥说:"不会的,放心去吧!"
于是小白兔就去了````
半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了,我们吃吧```"
另一个大哥说:"再等等吧```````"
一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~
就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````"

19、有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号,护士喊:幺号!幺号!幺号!农
      民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了,这农民等了老半天
        都没叫他,就急了,护士说:你是几号呀?农民说我一号呀!那刚才叫你,你怎么不
       答应呀?农民说你什么时候叫我了,护士说幺号就是一号,幺就是一,一就是幺,农
        民明白了,就进去看病,医生问:你哪儿不舒服?农民答:一疼。医生不明白:一
  疼?农民说:腰疼,医生怒:腰疼就腰疼,怎么是一疼?农民说:你们的护士说一就
  是幺(腰),(腰)幺就是一,医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:去,验(咽)
  大便,验(咽)小便,过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了,大夫,小便勉强咽下
  去了,大便实在是咽不下去!医生哭笑不得,就又给农民讲解一下,农民明白了,拿
  者尿瓶出去了,刚才把尿咽完了,好不容易才挤了半瓶,回来时,刚进门,不小心正
  好撞在一个孕妇身上,尿都洒了,农民着急了,这咋办?孕妇说:别慌,我这有!就
  去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了化验单去找医生,医生也是个
  马大哈,看了看化验单对农民说:没事,你怀孕了。农民听完,拿者化验单就回家
  了,到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:我说我在上面吧,你非要在上面,
  看,把我弄怀孕了吧?
  
  



20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子,假眼被卡在了肛门里,怎么也弄不出
  来,于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了,醒来的时候他说了一句话:我
  看了一辈子肛门,没想到今天被肛门看了一眼。
 

 
21、
        深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,
       收音机里传来几句话:"xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老
  师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练
  习机会......"听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
  续说:"......现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白,
  口吐白沫,翻倒在地......
 

 
22、
  我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老
  师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地
  呻吟.老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男
  生突然"凹......哇......!"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于
  这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出
  一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:"嘿,这哥们中午吃的花
  生耶。" 老师见状:"哇......凹......",然后狂吐不止。
 

 
23、
  有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友就给他介
  绍了一个女友。在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:"你可能在战争中经历过很多
  事物,但有些事你要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入
  座时你应在她椅子后帮她;第三,她说话时你要温柔地看着她;第四,她需要什么东
  西你一定要抢先做好,不要让她动手。"那个步兵说记住了,于是就走了。
  第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧地说:"我没有希望了!"
  于是朋友问他:"你是不是忘了替她开车门?"
  步兵说:"不,我替她开了车门,她很高兴!"
  朋友又问:"你是不是忘了帮她入座?"
  步兵说:"不,我帮她入座,她说我是绅士!"
  于是朋友又问:"你是不是在她说话的时候东张西望?"
  步兵说:"不,我一直看着她,她说我很温柔,并且说我的眼睛很有魅力!"
  最后朋友问:"那你是不是在某事上让她自己动手了?"
  步兵沮丧地说:"如果真是这样就好了。我们回家时,她说口渴,于是我就跑去替她买
  饮料。"朋友说:"那很好呀!"
  步兵又说:"可是出于多年的习惯,我一拉开饮料罐,就向她砸了过去,自己躲到了草
  里..."
  
  
24、

        一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:"下车!!" 拦路者又说:"做100个俯卧
       撑。"
  司机被迫顺从,说:"还没见过你这样劫道的。" 做完后,强盗又说:"再做500个。"
  司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。
  强盗朝身后树林大喊:"妹妹,你可以坐他车上城了。
  
  
25、

  一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了
  一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
  它想尝尝,就走了进去。
  忙碌的服务生赶了过来,问:"先生,您吃碗什么面?"
  "我吃......"说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横
  着念道:"我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大,一字一顿地。
  于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:"这畜生,真猛啊!"
  


26、

  某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
        当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。
  鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:"看看这里,不准在中
  国乱打猎。"鬼子回答说:"鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!"农夫说:
  "它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!" 他们一直争论
  着鸭子的问题。过了一会,鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道
  精神决定!"农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?" 鬼子
  解释道:"首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放
  弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,
  以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还
  不能杀鬼子。然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛
  不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。 足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙
  沙哑地说:"现在轮到我了。" 中国农夫说:"喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚
  回去了。"
  


27、 
  与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男
  男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意
  见:"菜点好了,有没有要加的?"
  这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿
  说:"小姐,报报。"
  小姐看了他一眼,没动静。
  "小姐,报一下!"哥们儿有点儿急了。
  小姐脸涨得通红,还是没动静。
  "怎么着?让你报一下没听见?"哥们儿真急了。
  一位女同事赶紧打圆场:"小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧!"
  小姐嗫嚅着问:"那,那......就抱女的,不抱男的行吗?"
  "噗!"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐
  更是不知所措。
  

 

28、
  上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么
  的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是
  成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:"怎么办呀?"
  小姐很冷静地说:"怎么办都行。"
  "那你说怎么办?"
  "您想怎么办就怎么办?"
  "那你们这儿一般是怎么办的?"
  "要不俺帮您办?"
  "好呀。"
  只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺
  子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:"先生,拌好了,可以吃了。"
  哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声"谢
  谢"。
  
  
29、

  上主菜了--烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,
  毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。
   小姐一见,说道:"先生,这个要蘸着吃。" 哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看
  了看当地的同事。当地的同事说:"蘸着吃好吃一些。"
   哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。
   小姐赶紧过来问:"先生,您有什么需要吗?"
  "啊?没有啊。"
  "那请您坐下来吃。"
   哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,
  小心翼翼的咬了一口。
   小姐又说:"先生,这个要蘸着吃。"
   哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:"又要站着吃,又要坐着吃,
  到底怎么吃!?"
 

30、

  酒菜满席,领导跚跚而来。
  满座起身相迎,一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧
  张。
  众人落座,有人招呼:"小姐,茶!"
  小姐忙近前用手指点:"1、2、3、4、5、6、7,共七位!"
  众人哂笑,领导补充曰:"倒茶!"
  小姐忙又"倒查"了一遍:"7、6、5、4、3、2、1,还是七位。"
  有人发问:"你数什么呢?"
  小姐犹豫了一下小声答道:"我属狗。"
  众人怒,急呼:"叫你们经理来!",经理入,垂手讪笑,问:"诸位,传我何事?"
  
  领导曰:"别多问,去查查这位小姐年龄属相。"
  经理纳闷,依命而行,旋来回复:"18岁,属狗!"
  领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里
  云雾。
  
  
31、

  酒过三旬,上来一道菜:"清炖王八!"
  众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:"领导动动,领导动动!"
  领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美
  意,于是乎持勺酌汤,曰:"好,好!大家请随意。"
  又有人奉称曰:"对--王八就该喝汤!"领导气得几乎喷饭。
  未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:"小姐,这是什么?"
  小姐忙答:"是王八蛋。"众人又惊喜:"领导先吃,领导先吃!"
  这此领导没听到"晦气"之言,甚悦,唤小姐:"给大家分分!"
  良久,小姐不动,领导怒问:"怎么,这也分不清楚吗?"
  小姐为难的说:"七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?"
  众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。

 

32、
        有个出租车司机在火车站拉了一名乘客,司机见这名乘客老实巴交的,
       又是个外地人,就想宰他一下.于是拉着他在火车站绕圈子.
       绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这座城市的雕象可真多,
       一路上我看见了6尊,还是一模一样的."
        司机一惊,心想:这家伙还挺细心的.于是眼珠一转,说:"我们这就爱在路旁立雕象,
       而且大部分都是一样的."
        乘客点点头,说:"噢,原来是这样,不过还有一点我不明白."
        "什么?"司机问.
        "为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"

 
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